Samedi 21 novembre 2009
Y'a des fois, je me demande où je suis passée
Dimanche 22 mars 2009
J'ai BESOIN de m'OUVRI cette PUTAIN de PEAU
DE COUPER COUPER COUPER ENCORE
DE COUPER COUPER COUPER ENCORE
Jeudi 5 mars 2009
J'aimerais mais je ne peux pas.
Rien ne m'en empêche mais je ne peux pas.
Comment changer de tête? Comment faire pour que le mot "timide" ne clignote plus au-dessus de ma tête ? Comment paraître moins conne? plus jolie ?plus enjouée ? Comment réussir à dire "oui" ?
J'étais une anorexique fière et confiante. Je me sentais forte, invinsible. Pourquoi je ne suis pas restée comme ça ?
Mon taux de confiance en moi à fondu tandis que je devenais de plus en plus énorme.
Et maintenant je me retrouve au point de départ. Je n'aime pas ce que je suis, je ne suis rien, je n'assume pas.
Et la contradiction, c'est que quand j'essaie d'être ce que j'ai envie d'être, je ne me retrouve pas.
Je pensais avoir évolué, grandis un peu.
Rien ne m'en empêche mais je ne peux pas.
Comment changer de tête? Comment faire pour que le mot "timide" ne clignote plus au-dessus de ma tête ? Comment paraître moins conne? plus jolie ?plus enjouée ? Comment réussir à dire "oui" ?
J'étais une anorexique fière et confiante. Je me sentais forte, invinsible. Pourquoi je ne suis pas restée comme ça ?
Mon taux de confiance en moi à fondu tandis que je devenais de plus en plus énorme.
Et maintenant je me retrouve au point de départ. Je n'aime pas ce que je suis, je ne suis rien, je n'assume pas.
Et la contradiction, c'est que quand j'essaie d'être ce que j'ai envie d'être, je ne me retrouve pas.
Je pensais avoir évolué, grandis un peu.
Mercredi 28 janvier 2009
Je n'aime pas les vieux, ils sont lents. Ce serait cool qu'ils passent en mode "avance
rapide".
Je ne veux pas être vieille. Devenir trop gentille pour avoir encore de l'attention, chercher a faire tout ce que je n'aurais pas fait, ou, tout simplement, continuer a faire ce que je fais actuellement.
J'ai déjà l'impression d'être vieille. D'avoir déjà tout fait, tout vu, de n'avoir plus qu'a attendre la mort.
J'aimerais mourir jeune, au moins, je ne deviendrais jamais vieille.
Je n'aime pas les gens qui critiquent ceux qui disent vouloir mourir. C'est peut être banal,mais la mort fait partie de la vie, et mourir à 20 ou à 50 ans, qu'est ce que ça change?
La vie n'est qu'un passage, un terrain d'entraînement pour la suite.
On vie pour quoi? Pour amasser de l'argent et nous en sortir ....Les enquiquineurs ramèneront leur fraise en disant que la vie nous permet aussi d' aimer, de découvrir, d' apprendre. Pourtant ce n'est pas ces dernières choses qui nous font vivre.
Je ne veux pas être vieille. Devenir trop gentille pour avoir encore de l'attention, chercher a faire tout ce que je n'aurais pas fait, ou, tout simplement, continuer a faire ce que je fais actuellement.
J'ai déjà l'impression d'être vieille. D'avoir déjà tout fait, tout vu, de n'avoir plus qu'a attendre la mort.
J'aimerais mourir jeune, au moins, je ne deviendrais jamais vieille.
Je n'aime pas les gens qui critiquent ceux qui disent vouloir mourir. C'est peut être banal,mais la mort fait partie de la vie, et mourir à 20 ou à 50 ans, qu'est ce que ça change?
La vie n'est qu'un passage, un terrain d'entraînement pour la suite.
On vie pour quoi? Pour amasser de l'argent et nous en sortir ....Les enquiquineurs ramèneront leur fraise en disant que la vie nous permet aussi d' aimer, de découvrir, d' apprendre. Pourtant ce n'est pas ces dernières choses qui nous font vivre.
Vendredi 12 décembre 2008
Ce qui m'entoure est fade et sans lumière et ça me serre. Je suis coincée, bloquée,
j'arrive plus à bouger.
J'ai envie de boire
J'ai débranché le téléphone, parce qu'il sonne tout le temps
J'ai envie de boire
J'ai débranché le téléphone, parce qu'il sonne tout le temps
Vendredi 14 novembre 2008
Hey, vous savez quoi?! Je vais encore mourir! ...
Ma capacité à rester seule sans angoisser est quasi nulle au jour d'aujourd'hui.
Un rien risque de me tuer, et mon angoisse est de mourir seule. Un peu comme les vieux quoi.
Je bouffe comme une vache, je prend des laxatifs, j'angoisse de mourir de trop me vider, j'angoisse de mourir d'éclatement.
Je perds 2 kilos en 2 jours parce que je mange rien, j'angoisse pareil, parce que "oh mon dieu, 2kg! d'habitude en 1semaine je perds que 500g", alors forcement c'est pas normal, je dois avoir quelque chose
Je suis fatigué, sans doute parce que je vais mourir ( en faite c'est juste un taux de fer inférieur à la moyenne, prise de sang à l'appui)
J'ai mal au crâne, j'ose même pas prendre un doliprane, parce que je me dit que ça va faire une mauvaise intéraction avec le TARDIFERON ... (à contrario, il y a un an je me surdosais en antidépresseur en les accompagnant d'un ou deux verres de malibu/coco "pour avoir de l'effet")
J'ai mal au dos à cause de mon boulot de merde, je suis essouflée en montant les marches le matin, j'ai mal au yeux, je suis courbaturée, etc etc ... parce que mon coeur va lâcher! bien évidemment ...
Et pourtant, je sais que ce n'est pas vrai, je sais que je ne vais pas mourir, qu'on ne meurt pas comme ça d'une crise cardiaque ou autre à 22 ans, sans signe avant coureur.
Je sais, mais mon inconscient n'arrive pas à s'en convaincre.
Ma capacité à rester seule sans angoisser est quasi nulle au jour d'aujourd'hui.
Un rien risque de me tuer, et mon angoisse est de mourir seule. Un peu comme les vieux quoi.
Je bouffe comme une vache, je prend des laxatifs, j'angoisse de mourir de trop me vider, j'angoisse de mourir d'éclatement.
Je perds 2 kilos en 2 jours parce que je mange rien, j'angoisse pareil, parce que "oh mon dieu, 2kg! d'habitude en 1semaine je perds que 500g", alors forcement c'est pas normal, je dois avoir quelque chose
Je suis fatigué, sans doute parce que je vais mourir ( en faite c'est juste un taux de fer inférieur à la moyenne, prise de sang à l'appui)
J'ai mal au crâne, j'ose même pas prendre un doliprane, parce que je me dit que ça va faire une mauvaise intéraction avec le TARDIFERON ... (à contrario, il y a un an je me surdosais en antidépresseur en les accompagnant d'un ou deux verres de malibu/coco "pour avoir de l'effet")
J'ai mal au dos à cause de mon boulot de merde, je suis essouflée en montant les marches le matin, j'ai mal au yeux, je suis courbaturée, etc etc ... parce que mon coeur va lâcher! bien évidemment ...
Et pourtant, je sais que ce n'est pas vrai, je sais que je ne vais pas mourir, qu'on ne meurt pas comme ça d'une crise cardiaque ou autre à 22 ans, sans signe avant coureur.
Je sais, mais mon inconscient n'arrive pas à s'en convaincre.
Jeudi 2 octobre 2008
Démotivation
J'ai fini le boulot aujourd'hui. J'avais la possibilité de retourner pour 2 mois au Tribunal, mais c'est tombé à l'eau.
Je me sens fatiguée. Je me dis que je suis malade, que je couve un cancer dans chaque partie du corps. Je vais mourir, c'est certain.
Travailler m'empêchait de penser à quelque chose de concret pour mon avenir. Maintenant je vais pouvoir m'y consacrer à 100% (youpi chouette! ..)
Qu'est-ce que j'ai envie de faire ? Quoi faire de cette vie ? Comment je vais le faire ? Quand ? Pendant combien de temps ? Et si je trouve rien ? Et si je veux rien faire ?
On me dit de chercher suivant mes centres d'intêret. Quand je fais ça je me retrouve à vouloir faire des métiers qui n'ont aucun débouchés.
Alors merde.
J'ai pas envie de re- réfléchir; j'ai pas envie de me replonger là dedans. J'aimerais que ce soit plus simple que ça.
Je me dis qu'il est trop tard pour commencer à construire quelque chose. J'ai perdu trop de temps.
J'ai fini le boulot aujourd'hui. J'avais la possibilité de retourner pour 2 mois au Tribunal, mais c'est tombé à l'eau.
Je me sens fatiguée. Je me dis que je suis malade, que je couve un cancer dans chaque partie du corps. Je vais mourir, c'est certain.
Travailler m'empêchait de penser à quelque chose de concret pour mon avenir. Maintenant je vais pouvoir m'y consacrer à 100% (youpi chouette! ..)
Qu'est-ce que j'ai envie de faire ? Quoi faire de cette vie ? Comment je vais le faire ? Quand ? Pendant combien de temps ? Et si je trouve rien ? Et si je veux rien faire ?
On me dit de chercher suivant mes centres d'intêret. Quand je fais ça je me retrouve à vouloir faire des métiers qui n'ont aucun débouchés.
Alors merde.
J'ai pas envie de re- réfléchir; j'ai pas envie de me replonger là dedans. J'aimerais que ce soit plus simple que ça.
Je me dis qu'il est trop tard pour commencer à construire quelque chose. J'ai perdu trop de temps.
Vendredi 26 septembre 2008
Parents démissionnaire.
J'ai vraiment l'impression qu'ils se foutent pas mal de ce que je suis devenu avec la bouffe. Ils payent les psys, ok. Mais ça ne suffit pas. J'aimerais qu'ils se sentent un peu plus concernés. Et si c'est déjà fait, alors j'aimerais au moins qu'ils le montrent.
J'en ai marre d'avoir l'impression de me sentir seule.
Je supporte plus les: "tu fais bien ce que tu veux", "ça fait longtemps qu'on ne cherche plus à te comprendre". C'est pas ça dont j'ai besoin.
Moi, je me casse le cul pour les comprendre. Et je m'en casse la gueule à force.
Pourquoi je devrais être la seule à devoir changer, à devoir faire des efforts? Est-ce que je suis réellement la seule concernée? la seule "fautive"/"responsable"/"coupable" ?!?
Je n'arrive pas à piger leurs fonctionnement. Les histoires de famille, ils s'en foutent. Alors pourquoi ils se sentent obliger de les faire planer tout les jours au dessus de nos têtes?
Parfois je me dis que j'ai hérité de toute la haine et la colère qu'ils ont contre leur famille respective.
J'ai vraiment l'impression qu'ils se foutent pas mal de ce que je suis devenu avec la bouffe. Ils payent les psys, ok. Mais ça ne suffit pas. J'aimerais qu'ils se sentent un peu plus concernés. Et si c'est déjà fait, alors j'aimerais au moins qu'ils le montrent.
J'en ai marre d'avoir l'impression de me sentir seule.
Je supporte plus les: "tu fais bien ce que tu veux", "ça fait longtemps qu'on ne cherche plus à te comprendre". C'est pas ça dont j'ai besoin.
Moi, je me casse le cul pour les comprendre. Et je m'en casse la gueule à force.
Pourquoi je devrais être la seule à devoir changer, à devoir faire des efforts? Est-ce que je suis réellement la seule concernée? la seule "fautive"/"responsable"/"coupable" ?!?
Je n'arrive pas à piger leurs fonctionnement. Les histoires de famille, ils s'en foutent. Alors pourquoi ils se sentent obliger de les faire planer tout les jours au dessus de nos têtes?
Parfois je me dis que j'ai hérité de toute la haine et la colère qu'ils ont contre leur famille respective.
Lundi 25 août 2008
Est-ce que c'est vraiment si compliqué de décrocher le combiné et de passer un putain de coup de
téléphone ?!
Depuis ce matin je décroche, je commence le numéro et je raccroche.
Je n'y arrive pas. C'est trop difficile de dire: "Bonjour, j'aimerais prendre RDV"
Je trouve ça ridicule. Forcement que je veux prendre rendez-vous, c'est un médecin... Alors je cherche autre chose à dire de moins stupide, mais je ne trouve pas.
Donc je reste là, les coordonnées sous le nez. J'appelle, j'appelle pas ?
Depuis ce matin je décroche, je commence le numéro et je raccroche.
Je n'y arrive pas. C'est trop difficile de dire: "Bonjour, j'aimerais prendre RDV"
Je trouve ça ridicule. Forcement que je veux prendre rendez-vous, c'est un médecin... Alors je cherche autre chose à dire de moins stupide, mais je ne trouve pas.
Donc je reste là, les coordonnées sous le nez. J'appelle, j'appelle pas ?
Lundi 25 août 2008
C'est le début de la fin
J'ai tenu une heure au boulot ce matin.
J'y suis allée, où plutôt devrais- je dire que je m' y suis traînée pour y être à 5h00 pile. J'arrive là-bas, personne.
Tout le monde à du mal à être à l'heure le lundi matin...
J'ai passée une très mauvaise nuit. Je n'ai pas pratiquement pas dormi.
Impossible de me laisser aller au sommeil, j'avais peur d'en mourir.
J'avais les membres engourdis, des douleurs dans les mains et dans le bras. Rien ne s'était atténué au réveil, j'ai même eu la nausée en prime.
Au boulot, rien que de passer l'aspirateur, ça m'a donné le mal de mer! ....
Du coup je suis rentrée. Et j'ai trop mangé ( 4 tranches de pains, 4 barres lion (226ca/45g) ), 3 biscuits fruit rouge (55 cal/biscuit) )
Et 5 laxatifs.
J'ai tenu une heure au boulot ce matin.
J'y suis allée, où plutôt devrais- je dire que je m' y suis traînée pour y être à 5h00 pile. J'arrive là-bas, personne.
Tout le monde à du mal à être à l'heure le lundi matin...
J'ai passée une très mauvaise nuit. Je n'ai pas pratiquement pas dormi.
Impossible de me laisser aller au sommeil, j'avais peur d'en mourir.
J'avais les membres engourdis, des douleurs dans les mains et dans le bras. Rien ne s'était atténué au réveil, j'ai même eu la nausée en prime.
Au boulot, rien que de passer l'aspirateur, ça m'a donné le mal de mer! ....
Du coup je suis rentrée. Et j'ai trop mangé ( 4 tranches de pains, 4 barres lion (226ca/45g) ), 3 biscuits fruit rouge (55 cal/biscuit) )
Et 5 laxatifs.
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